Томми Ли: «Баш на баш»

Томми Ли Басс – я избавился от своего второго имени перед тем, как присоединиться к Mötley Crüe, и не использую его с 1981 года.

3 октября 1962 года. Знак зодиака – Весы. Я мало что смыслю в астрологии, но порой из чистого любопытства заглядываю в свой гороскоп в газетке.

Афины, Греция. Я ничего не помню о Греции, так как жил там всего лишь первый годик своей жизни. Мой отец служил на военной базе в Афинах, там с мамой и познакомился. Они взяли меня в охапку и перебрались в Калифорнию.

Да, есть сеструха. Афина. Она сколотила группу и назвала её Hardly Dangerous («Едва ли опасные»). Сестра младше меня. В детстве, мы часто веселились, но, старик, она меня постоянно бесила. Такая говорила: «Послушай, Томми, не хочешь ли сыграть со мной в одну игру?». Я говорил, что мне не до этого, в таком случае она отвечала: «Ну, хорошо, мне самой не очень-то и хотелось». И я дико бесился от такого ее ответа. Она вела себя подобным образом постоянно, и рассвирепев я мог схватить её за голову, и со всей силы зажать в «замок».

— Суперактивным, лупил по всему, что видел. И родичи из-за этого на меня постоянно орали.

— Я делал такие пироги из грязи и делал вид, что ем их. Постоянно ходил с грязной физиономией.

— Да, девчонка жила в соседнем доме. Помню, что был дико в нее влюблен. Чувак, я был еще дитем, лет пять не больше. Помню, как схватил ее и затащил в кусты. Рядом с моим домом росли кусты с маленькими красными ягодками, и я помню, что это было самое романтичное время моего детства. Я сорвал ягодку с того кустика, взял ее аккуратненько своими губами, и мы целовались с этой ягодкой между губ. Я думал: «Вау, старик, как офигительно».

— Дело было в магазине 7-Eleven. Я всегда ходил в школу с ранцем и был таким оболтусом. Мои корефаны выгружали учебники из моего ранца и оставляли их где-то на задних полках в магазине, а потом набивали мой ранец разным говном. Я играл роль их подопытного кролика. И вот меня застукали, когда я выходил из универмага 7-Eleven, с ранцем набитым конфетками и шоколадками. Я учился в начальной школе, поэтому меня пожалели, заставили вернуться в магазин и все вернуть. А когда я подрос, меня застукали, когда я стащил наборы для авиамоделирования, и администрация магазина позвонила моему бате. Он появился в магазине, схватил меня за мое гребаное ушко и так тащил до своей машины. Никогда этого не забуду. Я не шел, а просто летел над землей.

— Всегда хотел стать летчиком, но подрос, купил свою первую пластинку Kiss, и все, кранты, все эти самолеты-пилоты остались в прошлом.

— Я переиграл всех кого только можно… был призраком, графом Дракулой и Франкенштейном. Но никогда не забуду, как один год я изображал гребаного Человека-Паука. Чувак, вот это была жесткая жесть!

— Приторные сладости.

— Чёрт, как я ненавижу дорожные пробки, меня они просто выбешивают!

— Боже, ну и вопросики у вас, но мне всегда был чертовски симпатичен Клинт Иствуд, а вот мамочкой я выбрал бы себе Мерилин Монро.

— Рядом со своим бассейном я установил новые колонки, которые смотрятся просто охерительно. Они водонепроницаемые и все такое. Офигенная штука. Техник, что их монтировал сказал, что их можно установить прямо в бассейне, под водой, и тогда я мог бы слушать музыку в погруженном состоянии.

— Чувак… знаешь что, по идее, я должен ответить утвердительно, потому что очень на это надеюсь. Сегодня на эту тему много чего говорят и пишут, книжки выпускают, фильмы снимают. Не знаю, можно ли перевоплотиться в кого-то в следующей жизни. Возможно после смерти открывается какой-то совершенно новый мир, или же ничего там нет, одна тьма, мрак и холодрыга. Хотелось бы думать, что после смерти произойдет что-то такое охрененное, что вся эта жизненная рутина закончится. Типа загробная жизнь — такая награда за борьбу с рутиной жизни. Было б мило, чтобы там, в загробном мире, не было всех этих дорожных пробок.

— О, старичок… трудно ответить.

— Ого, а что, было бы прикольно! (смеется) Я бы хотел вернуться в образе птицы. Ястреба или Орла. Чтобы обрести свободу и днями парить над головами других людей.

— Ты имеешь в виду кровати для массажа? Ой, отстой полный. Херня. Я постоянно бросаю в них десятицентовки, а они постоянно не работают и не массируют меня. А если и работают, то так дохляцки, что начинаешь думать: «О, прикольно. Теперь у меня башка разболится от такого массажа».

— Лекарство против гребаной старости. Хочу оставаться вечно молодым, таким мальчишкой-заебишкой. Да, забавное получается интервью, по типу викторины. Я врубился!

— Гммм…. Это вопрос не ко мне. Ненавижу отвечать на вопросы, касающиеся лично меня.